…….

malem ini aq ngrasa paling kalut diantara malam2 sebelumnya. aq pernah merasa bakal ngelewatin malam seperti ini, tapi tak pernah kusangka akan secepat ini datangnya.. sakit,,kecewa,,berduka,,aaaaaah,,hingga aq lupa bagaimana itu smua rasana,,aq kini telah mati rasa..aq ingin cerita tentang hal bahagia dalam hidupku, tapi entah mengapa hanya hampa yang kurasa akhir2 ini.. aq tau ap sebabnya,, terlampau lama dan jauh dari seseorang yang kita sayang,,emang bisa bikin qt jd terombang ambing,, tak menentu ap yang terasa dan terpikir.. hingga saat ini membuat q tersadar.. sadar karna rasa sakitnya begitu menusuk…

aq bukan seseorang yang pandai mengungkapkan isi hati,, selalu kaku lidahku untuk mengucapkan rasa sakit ini,, untuk bilang bahwa aq kecewa.. karna aq tak pernah mau dia merasa terbebani dengan ini smua.. aq hanya ingin membuat dia,,dan smua org yang menyayanginya bahagia.. tapi,,mungkin disinilah waktuna aq buat ungkapin smuanya,,buat bilang apa yang sebenernya aq rasakan dan pikirkan..

DEAR beibhquuw…

aq gg tau km bakal baca blog aq ato gg,,yg ptg aq udah lega bisa ngmng ini smua.. aq si cm berharap km kepikiran buat buka blog q dan baca ini smua.. smoga ketika km baca blog ini keadannya masih baik2 ajah dan semakin baik.. andaipun engga,,aq mohon jangan pernah salahkan dirimu sendiri atau siapapun,, apalagi keadaan,,karna ini smua kehendak Tuhan…

gg terasa y yank udah mo 4 bulan qt jauh2an gini, rasanya lamaaaaaaaa bgt,, mungkin km ngrasa klo aq gg pernah ngrasa berat,,ngrasa smua cepat berlalu,,tp aq brani pastikan itu smuanya salah,karna aq sangat tersiksa menunggu mu disini.. setiap hari aq tunggu kabar,, kpn km sms aq,,kpn km telp aq.. mungkin aq memang terlalu khawatir,,maaf.. tp itulah caraku untuk menyayangi seseorang..

yank,, gg terasa y qt udah mo setaun jalanin hubungan ini.. perjalanan kita juga engga mudah,,banyak bgt masalah,rintangan dan cobaan yang kita hadapi bersama,, mulai dari masa PDKT qt yang lama,,pcy ato gg,,PDKT sm km itu paling lama,,hhe.. tp aq seneng,,karna disaat aq jadian ma km,,aq udah bnr2 tau gmn km bnrna.. udah tau km luar dalem dah.. dan masalah jg gg brenti sampai situ ajah,, ketika ketemu sama ortuku,,gmn mrk k km,,gmn qt ngeyakinin mrk bahwa qt bisa,,sampai skrg mrk ksh kepercayaan k qt.. itu smua gg mudah,,dan aq gg mau nyia2in itu smua.. klo dikumpulin si aer mata na mungkin udah satu sumur yak,,hhe..

beberapa hari sebelum km blg klo km mau blk,,aq gg pernah bisa tdr,,bayangin qt gila2in lg,,bercanda,,bertengkar,,marah2.. ms2 yang bnr2 aq rindukan skrg.. hingga akhirna aq skrg semakin susah tidur.. tapi bukan karna waktu bertemu dgnmu semakin dekat, tapi karna aq ngrasa knp km smakin jauh dari aq..

aq gg pernah nyangka ini bakal terjadi,, km menghilang lama,,gg ksh aq kbr,,aq bingung,,aq gila.. gg tau kmn mesti mengadu.. sampai hari ini km hub aq dan menceritakan begitu banyaaaaaaaaaaaak keluhan tentang hidupmu.. aku berpikir ,, “aah,,ini kan biasa terjadi,,beibh tengkar ma ortu,,ntar jg baikan lg,,kyk biasana”.. tapi tak pernah kusangka ini ternyata jauh lebih buruk drpd itu smua..

orang tuamu yang semakin menekanmu,,memaksa ap yg mrk mau k km.. uhmm,,aq tau gmn rasana jd kamu,, tapi mn mungkin aq bs melawan ap mau mrk,,aq ini msh orang asing,, ntah kpn bisa jd gg asing lg.. jadi aq harap km ngerti gmn jadi d posisiku.. klo bnr yang km blg klo mrk gg nyuruh km karna mrk gg pcy km,,mungkin aq masih bisa buat ngmng ma mrk dan ngeyakinin mrk.. tapi aq kcw karna km gg pernah ngmng sejujurna sama aq ap permasalahannya.. bagimu mungkin mslh yg ibu blg k aq bukan mslh karna sbnerna mrk selalu ad untuk itu,,dan mrk gunakan untuk kpentingan mrk.. tapi bukan itu mslhna,, aq gg bisa bantah lg klo ibu udah ngeluh k aq kyk gt.. karna aq tau gmn rasana di posisi mrk.. km msh inget kan yank klo aq seorang ibu?? bukan maksud aq sok tua dan menggurui mu,, tapi percayalah yank,, gg mudah buat jd orang tua..kita gg pernah bisa yank buat minta orang tua qt begitu sempurna dan bisa selalu mengerti kita.. karna orng tua q dan org tuamu juga manusia biasa.. aq mohon bgt buat gg nyalahin mrk lagi,, pasti mereka punya pertimbangan sendiri knp mrk nglakuin itu,,dan aq yakin itu smua hanya untuk kebaikanmu.. meskipun aku jg gg tau ap mksd mereka.. yaaahh,,smoga salah apa yang aq pikirkan ttg mksd mrk..

jujur,,,ini sangat beraaaaaaaaaaaaat buat aq.. hidup jauh dari km,, seperti yang aq bilang sm km,,aq gg pernah bisa buat jalanin hub jarak jauh.. tapi mau gmn lg,,aq jg gg bisa berbuat ap2,,km jg gg bisa ap2.. km nekat qt malah semakin ancur.. jalan satu2na cuma qt nurut,,berdoa smoga smuana dimudahkan,, tercapai ap yang kita inginkan..

yank,, andai ad kata yang lebih tinggi dari cinta,,aq bakal bilang kata2 itu k km.. karna ap yg aq rasain k km itu udah dalem bgt.. andai ibu km mauna gt,, mau susah gmnpun ,,aq bakal usahain dan jalanin semampu aq smuanya demi km.. asal km jg percaya.. karna aq percaya km..

yank,,jangan suntuk lagi yak,,ad aq kq yang slalu dukung km.. aq yang bakal menjaga ini smua semampu aq..

with Luph…

cinTa…

jujur,,slama ini aq tak pernah mengerti apa itu cinta.. Aq jg tak pernah memastikan artinya di dalam kamus.. Sungguh tak penting memang artina,,karena yg qt perlukan hanya merasakannya.. Tapi aq tak pernah sungguh2 merasakan cinta,,cinta yg kata smua org begitu indah,,ahhhh,,mengapa yg kurasakan hanya pahitnya..

Aq tersadar suatu ketika bahwa yg kurasa slama ini hanyalah nafsu,,nafsu untuk memiliki,,nafsu untuk menguasai,,nafsu untuk merasakan,,dan nafsu untuk menikmati.. inilah aq,,hanya manusia biasa yg tak pernah lepas dari rasa nafsu.. hingga suatu saat aq menemukannya.. Dan membuat q tersadar bahwa dia terlalu indah untuk dikekang,,terlalu indah untuk dikuasai dan dinikmati.. Membuatku tak bisa melakukan ap2 selain memujanya.. kebijaksanaannya,,ketulusan cintanya,,dan smua pengorbanan yang dia lakukan untukq membuat aq kini akhirna bisa mengerti dan merasakan apa arti cinta sesungguhnya.. aq selalu berharap ini smua takkan berakhir,,selalu bisa ku puja dia,,dan selalu bisa dia mengerti aq..

Tapi mengapa skrg yang kurasakan berbeda,,sungguh ini tak lagi sama.. dan sekali lagi yg kurasakan hanya pahitnya.. hingga kini aq tak percaya bahwa ad cinta sejati,,karna itu smua hanya ilusi,,klise.. cinta itu jauh lbh menyakitkan dr yg smua org blg,,bahwa cinta itu indah..

Dan sekarang aq punya arti sendiri untuk cinta.. Cinta itu sakit!!!

cOreTan keLUhan…

beberapa hari ini aq ngrasa jenuh bgt sama kehidupan yang aku alami.. smua hanya berkutat antara skripsi,,skripsi,,dan skripsi.. yang aq tau pasti ,, ini smua menghabiskan banyak sekali tenaga,,pikiran,,dan biaya.. berharap bgt smoga ini smua cepat berlalu.. hmmppff.. gg hanya itu juga sii,,aq jg mesti jaga dan urus atha,,malaikat kecil yang memberiku banyak keajaiban.. gg bayangin gimana susahnya aq membagi waktu.. it’s time to be wonder women.. hhe.. pagi,,siang,, sore,,malem ngurus atha.. tengah malem nglembur skripsi.. phew!! it’s very hard day..

kadang-kadang aq merasa ingin teriak,,aq merasa tak kan sanggup menjalani ini.. bagiku ini sangat berat.. karna aq hanyalah seorang wanita biasa yang masih terlalu muda untuk menjalani smua ini sendiri.. bukan maksud aq untuk mengeluh,, aq cm ingin bilang ap yang paling sering aq rasakan.. hingga saat ini aq hanya merasa dalam otakq hanya ada atha,,atha dan skripsi.. karna dua hal itu sudah sangat menguras pikiran q.. sungguh,,tak pernah ad waktu dan otak lagi untuk memikirkan lain hal..

aq tak pernah menyangka di umurku yang masih 21 taun aq udah ngejalanin perjalanan hidup yang mnurutku berat dimasa itu.. meskipun pada akhirnya aq sangat bersyukur telah melaluinya,,dan aq tak pernah menyesali ini smua terjadi,, tapi aq juga tak bisa membohongi diriku sendiri bahwa aq takut dan aq sakit.. ini menorehkan luka dan trauma yang begitu mendalam.. banyak org bilang mereka bangga melihat aq begitu kuat dan tegar menghadapi smua ini,, mereka selalu melihat aq tertawa,,tersenyum,,bercanda.. tapi mereka tak pernah menyangka bagaimana perihnya yang ada di dalam hatiku..

aq selalu merasa tak pernah ad orang yang mengerti aq.. aq tau smua yang kurasakan ini karna diriku sendiri.. pernah suatu hari seseorang berkata padaku “jika kau ingin orang lain mengerti dirimu,,kau harus lebih dulu bisa mengerti orang itu”,, uhmmm,, aq tau itu benar,, dan aq mau.. tapi aq tak sanggup untuk lakukan itu.. bukan aq tak ingin memulai,,aq hanya tak bisa memulai.. karna aq tak mau orang lain tau bagaimana burukna aq dan bagaimana pahitna kehidupan yang aq jalani,, aq belum siap,,masih terlalu dini untuk mengungkap ap yang sebenarnya terjadi pada diriku..

bukan jg karna aq tak punya seseorang untuk berbagi,, aq punya banyak teman dan sahabat yang menyayangi aq,,dan aq percaya mereka selalu ada dan siap untuk mendengar smua keluh sesahku.. tapi ini smua sudah berbeda,, bukan maksud aq untuk menjadi seseorang yang lebih tertutup,, tapi aq harus menjadi tertutup.. kita sudah tak sama,, mereka tak mungkin bisa mengerti aku,,karna pikiran dan tahap kehidupan kita sudah berbeda.. dan aq tak mau memaksa mereka untuk mengerti aq.. itulah mengapa aq sering merasa aq melalui smua ini sendiri..

terkadang aq berharap seseorang datang untuk memelukq dan menenangkanq.. berharap dia akan datang dan berbisik pada q bahwa smuanya akan baik2 saja,,yakinlah bahwa ini smua akan berlalu, dan dia berkata akan selalu menjaga q di kala q tertidur dan aq terjaga.. tapi apa yang kudapat?? hanya mimpi yang terasa menyesakkan.. saking sesaknya hingga sakit itu terasa ketika aq telah terjaga.. tapi aq besyukur,, Allah menguatkan aq bagaimanapun keadaan aq,,dan Dia menjadikan aq seseorang yang benar2 berbeda..

suatu saat nanti,,aq hanya ingin smua yang telah menyakiti aq dan smua orang yang telah salah menilai aq,, bertekuk lutut untuk berkata bahwa mereka telah salah melakukan itu smua padaq.. aq tak pernah bermaksud untuk membalas dendam,,aq hanya ingin suatu pengakuan bahwa aq tidak pernah pantas menerima smua perlakuan itu..